Rompre est toujours un exercice délicat. Toutefois, pour certains d'entre vous cela devient plus facile. Je vous propose ici 10 façons de rompre relativement facilement, méthodes trouvées sur internet et tout de même farfelues avouons le !

N°1 : le coup du téléphone

Qui ne l'a jamais pratiqué ?! Certes, une technique limite vulgaire, mais tellement répandue. Cela fonctionne pratiquement à tous les coups, que vous modifiez votre voix ou que vous changiez votre forfait et/ou numéro. De plus, remarquez-le, cela vous permettra sûrement d'acheter le tout nouveau portable qui vous plait tant.

N°2 : proposer la rencontre avec…la belle-mère !

Votre mère est LA femme de votre vie ! Dites le lui, présentez lui la. Bien entendu, Maman, adorant son fiston, sera au courant de la supercherie et prendra un malin plaisir à torturer cette jeune ingénue. Mais quelle Maman avez-vous là ! Un cordon bleu qui excelle dans les plats lourds à digérer et qui aimerait bien savoir quels genre de contraception mademoiselle prend et, dans le meilleur des cas, quand va-t-elle lui donner un beau petit-fils !

Réussite assurée !

N°3 : vous êtes atteint d'une épidémie très grave et contagieuse de fièvre aphteuse transmise par le chikungunya.

Elle vous prend pour l'homme idéal, prenez un malin plaisir à lui démontrer le contraire. N'allez pas chercher des explications improbables, sachez rester soft. Remplissez vos placards de boites de sardines à l'huile. Vous ADOREZ ça, vous ne pouvez vous en passer et n'arrêtez pas d'en manger devant elle.

Bizarrement, elle devrait vous dire qu'il serait mieux pour vous comme pour elle que tout s'arrête ici.

N°4 : vous avez reçu un parpaing sur la tête et êtes, la belle affaire, amnésique.

Qui suis-je ? Qui es-tu ? Désolé j'ai récemment eu un gros coup sur la tête. Je ne me souviens de rien. Et hop ! Vous filez. Pour l'avoir testée elle fonctionne mais de manière réduite, soyez bon acteur et faites attention à ce qu'elle n'éprouve pas de la pitié… Sinon c'est raté !

N°5 : je te présente mon meilleur ami, tellement craquant.

Lors d'une soirée, présentez-lui votre meilleur ami, tellement beau, tellement musclé, le Ken dont rêvent toutes les filles. Bien sûr, celui-ci sera au courant et fera tout pour faire tomber la (pauvre) victime dans ses filets… Quand soudain un beau jour : « j'ai flashé sur quelqu'un d'autre… ». Comme c'est dommage !

N°6 : Waaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Elle ne le savait pas encore mais vous avez quelques soucis de double personnalité et de temps en temps, en pleine nuit, il vous arrive de hurler d'une voix aigue sans savoir pourquoi. Il faut qu'elle parte d'elle-même. Louez des DVD gores, laissez trainer des objets étranges un peu partout et elle devrait vous voir d'un nouvel œil.

N°7 : T'as vu comme t'as grossi ?! Mais t'es énorme !

Hum ! Les reproches, j'adore ça ! Multipliez les à son égard, devenez un vrai goujat ! Pour reprendre les expressions que j'ai trouvé sur internet, vous pourriez lui dire :

-elle a la taille mannequin ? Pincez lui la taille en disant « Et bien, tu aimes les frites toi ! »

-vous entrez dans son appartement où elle a fait la cuisine « C'était un élevage de poules ici avant ? »

Attention à la claque par contre ! Conseil donné même si je ne l'approuve pas.

N°8 : votre fiancée…ou fiancé

Arf ! Vous aviez oublié de lui dire, vous avez des penchants homosexuels. Et vous êtes en pleine crise existentielle. Ça ne fonctionne pas ? Vous n'aimez pas ? Amenez la donc chez vous où sera votre…fiancée ! Et oui, oups j'avais oublié.

N°9 : changez d'identité

Conseil absurde mais limite drôle. Devenez blond, changez d'adresse… Bref un peu trop pour une simple dinde qui vous pourrie la vie. Dans ce cas soyez franc, car si elle est une dinde dans ce cas là vous êtes un porc.

N°10 : le coup du perroquet

Messieurs, ressortez votre âme d'enfant ; et en grand enfant que vous êtes vous allez répéter tout ce qu'elle dira. Peu de chances de réussite toutefois, à n'utiliser donc qu'en cas de dernier recours.

Au final, je vous préconiserai plutôt d'être franc, sous peine de passer pour un dérangé mental ou pire pour un porc…

J.B.B.