Votre meilleur ami se marie ? Vous souhaitez organiser son enterrement de vie de garçon, Hommes d'Aujourd'hui va vous donner quelques pistes.

Vous pouvez tout d'abord, à l'exemple de grandes entreprises, organiser une chasse à l'homme à travers la ville en équipant un téléphone d'un GPS.

Vous pouvez également organiser une sortie casino (attention aux gros dépensiers !)

Un classique qui perdure est certainement la chasse au lapin ! Un costume de lapin, un homme lâché dans la ville et vous le baladez.

Pour les amateurs de risque, vous pouvez toujours envisager le grand saut (avant celui du mariage), saut en parachute.

La journée gastronomie conviendra très bien aux fins gourmets.

Le parcours souvenirs pourra être une bonne alternative, parcourir les rues de l'enfance, les zones du célibat…

Dernières recommandations – pensez trois mots :

            Kidnapping

            Gages

            Déguisements

Plus quelques affiches et des équipes…

Et voila une très belle journée en perspective.

Le premier évènement qui peut déclencher une crise de jalousie de madame sera la venue de la nouvelle collègue. Votre équipe fonctionnait au ralenti, elle arrive et met un vent de nouveauté, forcément vous allez la complimenter et votre chère moitié…ne va pas aimer !

Veillez à ne pas trop être enthousiaste… Rassurez votre compagne. Certes la nouvelle est…et encore…mais pas tant que toi ma chérie !

Cela peut paraître ridicule, mais madame peut devenir jalouse de votre voiture. Oui oui je vous l'assure ! Vous prenez du temps pour la bichonner et négligez les travaux domestique que votre douce vous avait confiés. Résultat c'est la crise !

Veillez à trouver un juste équilibre entre vos passe-temps et vos devoirs au foyer.

Maman, la sacro-sainte Mama peut parfois être source de conflits avec votre moitié. Maman peut trop en faire, chérie peut ne pas comprendre.

Mettez de l'eau dans votre vain, valorisez votre chère et tendre qui appréciera.

Le téléphone portable, vos amis, connaissances, sms, mms… Elle ne comprend pas. Va même aller jusqu'à lire vos messages et…exploser !

Déjà précisez-lui qu'elle devrait avoir confiance en vous, qu'elle n'a pas à lire vos messages car elle seule compte. Lorsqu'elle est avec ses amies vous lui faites confiance…

Votre fidèle Toutou vous suit partout, vous comprend, joue avec vous… Et elle vous reproche de ne pas passer assez de temps avec elle.

Certes il faisait partie de votre vie avant son arrivée, mais il reste un animal. Faites en sortes que cette petite bête poilue s'attache aussi à madame.

Et encore tant d'autres occasions, comme la réapparition de l'ex… A ce sujet, mon opinion serait assez stricte, vous n'avez rien à faire avec l'ex. Et elle aurait tout à fait raison de vous faire la tête !

Hommes d'Aujourd'hui vous propose ici un petit dossier très intéressant réalisé par un de nos fidèles lecteurs et conseillers, Romain Contrino, sur le thème de la combinaison des formes en matière de vêtements.

Je vous conseille de regarder attentivement ses commentaires, très pertinents et de toujours les avoir en tête.

1/  Intro, les combinaisons de formes

2/  Explication graphique des formes

3/  Les formes de vêtements

Avant la silhouette de l'homme était simple sans grande égocentricité, surtout lorsque Heidi Slimane avait prit les rênes de Dior, un homme élancé, une fusion de vêtement très serrés, prêt du corps « slim »,  pour faire bref, le mariage du vêtement et du corps, le vêtement était notre « peau ». Pour donner un exemple de tenue : un pantalon slim de préférence noir qui amincit les jambes, une chemise ou un pull cintré et moulant, ainsi qu'une veste cintrée. 

Puis les choses ont évolué, et les créateurs ont commencé à faire du hors-norme, tout en conservant ce coté slim. Apparait donc alors une fusion des vêtements cintrés et des vêtements larges, plus amples. On peut alors citer la création de  nouvelles silhouettes :

Un haut cintré et un bas évasé : cette silhouette induit deux formes opposées et donc un contraste, un conflit entre le haut et le bas.

Mais l'association inverse est possible un haut évasé et un bas cintré, bien que plus rare et, évidemment, plus risquée, je suis moins adepte à cette silhouette.

Romain Contrino

Je vais aller un peux plus loin en complétant de nouvelles formes fondées sur l'opposition des deux silhouettes vues précédemment :

La silhouette fiole jaugée avec un bas évasé et un haut cintré. Le sublime pantalon plissé de Dior de 15 mètre de tissue le montre bien.

Et enfin la silhouette cône de glace avec un pantalon cintré en bas, large en haut, avec un manteau  taille xxl. Pour cette forme je conseille de mettre un slim et un caban croisé qu'on laisse ouvert, l'effet est le même.

Il y a  alors d'importante variété dans les combinaisons de formes/volumes. Les photos étant des images arrêtées (logique me diriez-vous), imaginez un instant ces silhouettes en mouvement.

Romain Contrino

Précédemment, nous avons distingué deux catégories de formes, l'opposition de ces formes, le cintré et le large, sauf qu'il y avait un vêtement pour chaque opposition :

Le slim (cintré), le sarouel (évasé) è deux vêtements pour deux oppositions.

Maintenant nous allons voir que cette opposition peut se retrouver dans un seul vêtement : 

-Le jodhpur : Un pantalon ajusté et ponctuellement évasé (au niveau des oreilles) ce qui donne la forme présentée sur la première illustration.

-Le Sarouel :Un pantalon au volume bouffant et très ajusté, au niveau des chevilles, et sur le mollet. Une forme contrastée : très ample, et soudainement, très cintré. (illustration 2)

Romain Contrino

Malheureusement, il arrive bien souvent que les hommes soient infidèles. Une fois cet égarement passé, monsieur veut bien souvent revenir vers la personne qu'il a trompée.

Comment tenter de sauver sincèrement son couple après cette erreur monumentale ?

Demander pardon semblerait une solution toute appropriée, même si ces simples excuses me semble bien plates face à l'erreur qui a été la votre. Et, franchement, existe-t-il des gens assez bêtes pour pardonner une infidélité ? Je pense qu'au final on fait avec, on ne pardonne pas, le pardon semble donc tout à fait superflu et limite hypocrite.

Toutefois, pardonner paraîtrait un bon début, risquez-vous y, vous verrez bien la réaction de la personne trompée. Soyez francs, répondez à ses questions, vous risquez au pire qu'elle vous dise que tout est fini et, avouons-le, vous l'auriez bien mérité. Au mieux, la personne trompée vous dira qu'elle veut un peu de temps pour réfléchir, le fait de lui avoir avoué la faute pouvant la faire petit à petit revenir vers vous.

Si l'étape du pardon s'est soldé par la réussite, avant même de continuer dans la relation (sous peine qu'elle ne s'éteigne définitivement dans quelques mois) le fait est de chercher la vraie source du problème. Pourquoi l'avez-vous trompé(e). Un conseiller peut vous aider à y voir clair, au pire une thérapie de couple serait souhaitable, mais avant tout cela posez-vous les bonnes questions afin de débroussailler le pourquoi du comment.

Admettons que tout cela soit passé et derrière vous, la personne qui partage votre vie ayant plus ou moins passé l'éponge. Vous tenez à elle, vous voulez la reconquérir, n'hésitez pas à rallumer la flamme. Allons ne croyez pas au Père Noël, elle va vous faire ramer ! Ne vous attendez pas à ce qu'elle vous saute au cou. Redevenez séducteur, réapprenez à faire tous ces petits gestes oubliés pour, qui sait, repartir sur des bases relativement solides.

Au final, tout est une question de confiance. Même si la personne fait mine de passer à autre chose, elle ne l'a pas oublié pour autant, ayant certainement du mal à vous faire à nouveau confiance. Je ne vous dirais pas que vous le méritez bien car toute faute est humaine, mais ce processus de nouvelle confiance, sa reconstruction, sera un long chemin, le risque de la fin définitive étant une possibilité.

Tout est fait de savoir vous arrêter avant de dégénérer, pour ne pas à avoir à vous servir de cet article.

J.B.B.

La rupture peut toucher tout un chacun. Avant de voir comment vous pouvez rompre d'avec cette dinde qui vous insupporte, voyons tout d'abord, car, il faut bien le dire cela est plus douloureux, comment se remettre de la rupture qu'elle vous a, injustement ( !) infligée.

L'état de rupture est délicat à aborder car pendant cette période vous êtes au bord du gouffre, n'étant plus tout à fait vous-même, car troublé, hanté, par cette méchante qui vous a laissé comme un pauvre hère abandonné. Le premier conseil que je vous donnerai est de ne pas penser à ce qu'elle revienne un jour. Certes, vous serez tentés de tout faire pour la reconquérir, qu'elle vous revienne, mais oubliez cette possibilité, car cette douleur va alourdir la douleur primaire de la rupture qui ira grandissante, faisant de votre quotidien un véritable carcan dont il sera beaucoup plus dur de vous sortir.

Soyez donc psychologiquement sain d'esprit et lucide, ceci ne pourra que vous servir pour la suite.

Votre ex vous ayant quitté, il faut bien le rappeler, cesser de penser aux bons moments avec elles. Au contraire, pensez à tous ces moments où elle s'était montrée infecte envers vous. Elle n'était pas la femme parfaite, bien au contraire, tout comme aucune femme ne l'est ! La perfection, combien de fois le rappellerons-nous, n'est pas de ce monde. Cessez donc de voir en elle cette antique divinité que vous choyiez avec amour car, d'amour, il n'y a plus. Cela est dur à admettre mais c'est malheureusement ainsi.

En parallèle, plutôt que de vous noyer dans de chimériques espoirs de remise ensemble, demandez à cette ex la plus grande clarté sur votre avenir ensemble. Qu'elle vous dise clairement et franchement ce qu'elle pense. Une fois qu'elle vous aura dit que tout était définitivement terminé, vous pourrez enfin faire ce deuil qui vous soulagera petit à petit pour vous permettre de tourner la page pour en écrire une autre.

Ne l'oubliez pas, même si elle vous a quitté en vous faisant tout un tas de reproches vous n'êtes pas pour autant le dernier des sales mecs (à moins que vous preniez un malin plaisir à être infect et dans ce cas là votre situation est désespérée), donc ne vous laissez pas aller à vous dire que vous êtes le plus malheureux des plus malheureux de cette malheureuse planète où les malheureux n'ont pas leur place ! Au contraire, changez vous les idées, sortez entre amis, ne restez surtout pas seul en fait. Mais attention à ne pas vouloir retrouver quelqu'un tout de suite, cela pourrez s'avérer une situation délicate qui pourrait vous enfoncer un coup de plus.

Pour conclure, motivez-vous ! Redevenez vous-même ! Vous le vallez bien. Surtout ne dénigrez pas votre travail parce qu'une dinde vous a laissé tomber, elle n'en valait pas la peine ! Regardez objectivement la situation, elle souhaiterait bien au fond d'elle que son départ vous pourrisse la vie, mais VOUS, vous allez être plus fort et repartir plus grand, plus fort, sur le chemin de votre nouvelle vie, meilleure que la précédente.

J.B.B.

Rompre est toujours un exercice délicat. Toutefois, pour certains d'entre vous cela devient plus facile. Je vous propose ici 10 façons de rompre relativement facilement, méthodes trouvées sur internet et tout de même farfelues avouons le !

N°1 : le coup du téléphone

Qui ne l'a jamais pratiqué ?! Certes, une technique limite vulgaire, mais tellement répandue. Cela fonctionne pratiquement à tous les coups, que vous modifiez votre voix ou que vous changiez votre forfait et/ou numéro. De plus, remarquez-le, cela vous permettra sûrement d'acheter le tout nouveau portable qui vous plait tant.

N°2 : proposer la rencontre avec…la belle-mère !

Votre mère est LA femme de votre vie ! Dites le lui, présentez lui la. Bien entendu, Maman, adorant son fiston, sera au courant de la supercherie et prendra un malin plaisir à torturer cette jeune ingénue. Mais quelle Maman avez-vous là ! Un cordon bleu qui excelle dans les plats lourds à digérer et qui aimerait bien savoir quels genre de contraception mademoiselle prend et, dans le meilleur des cas, quand va-t-elle lui donner un beau petit-fils !

Réussite assurée !

N°3 : vous êtes atteint d'une épidémie très grave et contagieuse de fièvre aphteuse transmise par le chikungunya.

Elle vous prend pour l'homme idéal, prenez un malin plaisir à lui démontrer le contraire. N'allez pas chercher des explications improbables, sachez rester soft. Remplissez vos placards de boites de sardines à l'huile. Vous ADOREZ ça, vous ne pouvez vous en passer et n'arrêtez pas d'en manger devant elle.

Bizarrement, elle devrait vous dire qu'il serait mieux pour vous comme pour elle que tout s'arrête ici.

N°4 : vous avez reçu un parpaing sur la tête et êtes, la belle affaire, amnésique.

Qui suis-je ? Qui es-tu ? Désolé j'ai récemment eu un gros coup sur la tête. Je ne me souviens de rien. Et hop ! Vous filez. Pour l'avoir testée elle fonctionne mais de manière réduite, soyez bon acteur et faites attention à ce qu'elle n'éprouve pas de la pitié… Sinon c'est raté !

N°5 : je te présente mon meilleur ami, tellement craquant.

Lors d'une soirée, présentez-lui votre meilleur ami, tellement beau, tellement musclé, le Ken dont rêvent toutes les filles. Bien sûr, celui-ci sera au courant et fera tout pour faire tomber la (pauvre) victime dans ses filets… Quand soudain un beau jour : « j'ai flashé sur quelqu'un d'autre… ». Comme c'est dommage !

N°6 : Waaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Elle ne le savait pas encore mais vous avez quelques soucis de double personnalité et de temps en temps, en pleine nuit, il vous arrive de hurler d'une voix aigue sans savoir pourquoi. Il faut qu'elle parte d'elle-même. Louez des DVD gores, laissez trainer des objets étranges un peu partout et elle devrait vous voir d'un nouvel œil.

N°7 : T'as vu comme t'as grossi ?! Mais t'es énorme !

Hum ! Les reproches, j'adore ça ! Multipliez les à son égard, devenez un vrai goujat ! Pour reprendre les expressions que j'ai trouvé sur internet, vous pourriez lui dire :

-elle a la taille mannequin ? Pincez lui la taille en disant « Et bien, tu aimes les frites toi ! »

-vous entrez dans son appartement où elle a fait la cuisine « C'était un élevage de poules ici avant ? »

Attention à la claque par contre ! Conseil donné même si je ne l'approuve pas.

N°8 : votre fiancée…ou fiancé

Arf ! Vous aviez oublié de lui dire, vous avez des penchants homosexuels. Et vous êtes en pleine crise existentielle. Ça ne fonctionne pas ? Vous n'aimez pas ? Amenez la donc chez vous où sera votre…fiancée ! Et oui, oups j'avais oublié.

N°9 : changez d'identité

Conseil absurde mais limite drôle. Devenez blond, changez d'adresse… Bref un peu trop pour une simple dinde qui vous pourrie la vie. Dans ce cas soyez franc, car si elle est une dinde dans ce cas là vous êtes un porc.

N°10 : le coup du perroquet

Messieurs, ressortez votre âme d'enfant ; et en grand enfant que vous êtes vous allez répéter tout ce qu'elle dira. Peu de chances de réussite toutefois, à n'utiliser donc qu'en cas de dernier recours.

Au final, je vous préconiserai plutôt d'être franc, sous peine de passer pour un dérangé mental ou pire pour un porc…

J.B.B.

Combien d'entre vous, messieurs, ne se sont jamais posé cette question, à savoir « comment dois-je aborder une femme » ? Très peu en effet n'ont pas eu à se la poser, car à moins d'être James Bond ou alors particulièrement menteur, vous vous l'êtes déjà demandé de nombreuses fois.

Vous voulez avoir une chance ? Ok lisez ce qui suit… Certains conseils sont sans appel.

Tout d'abord, en premier lieu, tout passera par le regard. Au lieu de jouer au gros lourdaud, commencez tout d'abord par tenter de croiser le regard d'une femme. Si celle-ci le soutient et va même jusqu'à vous sourire allez lui parler ; si en revanche elle l'évite, passez votre chemin elle n'est pas intéressée.

Faîtes d'elle une princesse ! Voila la deuxième règle. Bon, en exceptant ces dames aigries à l'égo surdimensionné, une femme voudra vous revoir et déjà vous donner une chance si, avec vous, elle se sent belle, admirée et unique. Oui oui, il faut savoir flatter en fait. Mais bon soyez quand même un minimum francs.

Osez franchir le pas. Au pire vous aurez droit à un « dégage pauvre mec » mais au mieux vous trouverez une femme charmante avec qui discuter et plus si affinités. Dans tous les cas, sachez être original en l'abordant. Oubliez immédiatement les kitchissimes et ringardes « tu es mon étoile au milieu de ce désert sans lumière… ». Déjà vous risquez de vous ridiculiser et en plus cela vous fera passer soit pour un débutant non expérimenté, soit pour un mec qui ne cherche qu'un plaisir de l'instant. Restez vous-même… Tant que votre cas n'est pas trop désespéré bien sûr.

Trouver le bon moment est aussi indispensable. Si madame est occupée, stressée, en retard…ne tentez pas car il y a de fortes chances qu'elle soit non réceptive à votre approche. Dans les lieux publics comme bars, discothèques…nous vous conseillerons d'éviter également car les femmes s'attendent à ce qu'elles soient abordées donc prêtes à mordre pour se défendre, ce qui peut se comprendre.

Au final, sachez ne pas être trop chiant ou trop collant, ne sortez pas non plus les armes de séduction massive de votre arrière-grand-père, restez vous-même en allant dans le sens qui aura le plus de chance de séduire la perle rare en question. Ayez confiance, soyez persévérant et vous verrez que cela finira par marcher.

J.B.B.

Les relations hommes-femmes sont toujours plus ou moins complexes, et souvent cette question se pose, l'amitié hommes-femmes est-elle possible ?

Pour beaucoup d'hommes cette relation est possible. Pour eux, les passions peuvent être autres que charnelles, même si il y aura toujours une dose d'amour dans l'amitié car après tout l'amitié est une forme certaine de l'amour de l'autre.

Pour que cela fonctionne, un mot sera essentiel : le partage, ou encore délimiter une frontière claire et nette. Puisque celle-ci peut souvent être très mince, il faudra dès le départ mettre les choses au clair entre les individus, installer une sorte de rapport frères-sœurs qui ne déraperait pas vers plus. Il faut donc éviter toutes formes d'ambigüité et ne pas hésiter à se servir de ce que l'on appelle communément le dialogue. Avec des mots tout devient plus clair.

Pour d'autres, cette relation devient biologiquement impossible. A croire que l'homme ne peut, en sa qualité d'être de chaire, résister à ses pulsions animales. Ce point de vue serait dommage et regrettable car le contact avec l'autre qui se différencie de nous est toujours enrichissant.

Au final on peut avoir un point de vue mitigé, en insistant toujours sur la notion de dialogue que l'on évoquait plus haut.

Qu'est-ce que, pour la plupart des hommes, la femme parfaite ?

Les yeux : ils doivent être verts et en amande, des yeux de chat donc.

Visage : il doit être harmonieux, de forme ovale et un peu ambré.

Bouche : à la « Betty Boop », petite et charnue.

Les cheveux : Lio était loin d'avoir tort en affirmant que « les brunes ne comptent pas pour des prunes » ! Car les hommes préfèrent bel et bien les brunes. Le blond n'arrive qu'à la troisième position. En ce qui concerne la coiffure, les cheveux longs et détachés ont la cote puisque plus de la majorité des hommes les aiment de cette façon.

Morphologie : et non ! Ce n'est pas un squelette que les hommes aiment ! Il leur faut une femme pulpeuse, ni trop grande, ni trop petite.

Enfin, le look : la femme doit être féminine. Ni décontractée, quel manque de goût, ni trop « executive woman », mais une femme « femme » avec jupe, talons et bijoux.

Mesdames, qu'en pensez vous ?!